fet text För cirka 4- 5 år gjorde jag en utredning där adhd kunde konstateras och fastställas via BUP. Om ett år har jag begärt en ny för att underlätta för mig, mitt barn och alla närmsta. Jag gör det för att få svar på mina funderingar om mig själv, inte för att hitta fel på mig själv.
Utredningar är inget att missbruka, men de kan hitta svar på mina tankar, känslor och funderingar. ..

Add/ adhd och kanske dyskalkyli har jag enligt senaste utredningen samt PTSD.

kursiv text jag förstår helt plötsligt olika symtom som tillhör graviditeten. Ett utav de vanligaste är illamående. Ibörjan var det riktigt illa... nu är jag mest yr och upplever godis sug.... Idag kanske jag får åka hem ifrån avdelningen.. till min hund och sambo.

Antar att graviditetshormoner sällan kan styra över den inre känslan. Nyligen växtes jag av hastigt illamående som samtidigt satte fart på tidigare upplevelser.

För några år sedan var jag på praktik på en resturang i närheten av min fosterfamilj. Jag skulle hälla något över en kantin som sedan sattes i brand i staden nära min dåvarande bostad, vilket ledde till en brand och jag brann.

Smärtan gjorde sig nyligen påmind, men jag inser nu varför försäkringsbolag finns så idag måste jag kontakta dem för att berätta hur smärtan gjorde sig påmind. 

Att vara gravid innerbär att kroppen växer. 

Att argumentera fick jag senast uppleva när jag gick vård och omsorgsutbildningen för några år sedan. Det är inte lätt, speciellt om blygheten tar över. Min svensk lärare kunde se mina litterära drag men jag kände att studerandet tog över och fritiden förnimmades drastiskt.

Senast idag fick jag lära mig att argumentera i vardags sammanhang gällande natten som varit sömnlös. Att argumentera måste vara sakligt och framgå vem som diskussionen utgår ifrån. Vänligheten brukar ofta ta över hand, och jag blir sådär smått ivrig. Men jag hade kunnat lagt fram mitt argument som såhär var relativt enkelt men eftertänksamt kunde få mig minnas studietiden som positiv. Jag mådde antagligen inte tillräckligt bra för att ha förmågan att slutföra den. Men jag kommer ändå att bära erfarenheten vidare inför framtida studier!

Mina personliga rädslor konfronteras med det förflutna vilket gör att mina känslor blir påverkade. Det är en naturlig reaktion från människans natur, men att fastna i det som inte går att påverka gör ingen bra effekt på nuet som är det viktigaste.Någonstans måste jag som person och individ starta min framtid. Öppenhet har aldrig varit svårt för mig, men rädslor har oftast gjort mig begränsad.

Det jag talar om är hur jag som 17-18 år fick en psykos som utlöstes av mitt PTSD som jag fick diagnostiserat på en Bup mottagning. Jag blev rädd i tillståndet och tiden efter har omgetts av mycket stress gällande att hitta jobb, sköta hemmet osv. Det enda jag kan säga för att kommentera det som hände under dåtid är att jag är en skör person med mycket känslor. Rädslan har ofta funnits att jag ska drabbas igen, men jag är övertygad att jag har all min positivitet att tillmötesgå nuet med. Fastnar man i sjukdoms tänket blir nog en människa aldrig friskförklarad. Jag behöver lugn och ro, jag behöver hitta min egna tid och framförallt inte glömma bort mig själv som jag oftast har gjort vilket inte gynnar mig särskilt mycket på långsikt. Idag är idag, nuet kan börja och det som varit har hänt under en dåtid.

Jag börjar hitta ett sätt att hitta mig själv, för jag har en vilja som ibland kanske inte genomsynas när jag pratar och socialiserar mig med människor jag möter. Jag är jag, och jag vill varken vara rik och en materialist. Enkelhet, trygghet och kärlek är positiva saker jag har lyckan att finna i tillvaron!

kursiv text Genom livets jakt efter stabiliserad balans tror jag att tankarna kan förvirra tillvaron. Hamnar själen i obalans tillmötes går vi våran jaktinstinkt för att öveleva. Psykologisk sätt förtränger vi det naturliga vi brukar tänka vanligtvis. Sanningen kan vi förvrida på ett instängt sätt när måendet inte är ibalans. Olika hanterings tillgångar kan försätta oss i en vilseledd cirkel.

Stegvis kan det vi aldrig får missbruka användas. Alkohol, nikotin och andra beroenden får oss enbart att må dåligt inombords. Cirkeln kan vara svår att bryta. Medel på naturlig väg kan vara en bra vägledning.

Istället för att dricka alkohol kan vi välja aalkoholfritt, kolsyrad läsk eller loka.
Istället för att använda nikotin finns tugummi burkar alternativt nikotinfritt snus med smak, halstabletter.
Finns så mycket bättre att kunna förse sig med om viljan är motiverad och tillräckligt stark. Ingen är värd att må dåligt. Det är svårt att sluta helt med beroenden. Naturligtvis är inte livet en enkelspårig väg fördelat på positivitet och jakten på framgång. Vägen är eller kan vara svår. Att upptäcka livet ger en en karaktärsfull upplevelse vad det än kan bestå utav. En promenad i skogen, fika, dans och så mycket mer.

Åsikter får inte framstå på sitt egna sätt. Därav blir den egna individen kränkt på grunder vården antyder på ett kränkande sätt. I ensamheten kommer tårarna fram. Min hund är på hemma plan och jag ser solen skina utanför låsta dörrar. Nyligen var jag på förhandling då överläkaren kränkte min ingregitet. Min kraft håller på att försvinna. Jag är inlåst och har inga möjligheter längre. Jag är här på obestämd tid. Min kamp om att komma ut håller på att avta. Snart finns det inga förhoppningar kvar, kanske bidrog jag till tvångsvården men jag har inte bara mig själv att beskylla. Snart infinner sig oron i min själ och mitt förtroende håller på att övergå till en maktkamp mellan mig och vården bakom stängda dörrar.